El todoterreno

-Por favor, ¿me podría usted dar el coche más grande que tenga?
-Sí claro, cómo no! ¿además ahora ofrecemos el nuevo dispositivo_para_mirar_por_encima_del_hombro?
-Mmm, interesante. ¿Le podría incluir también un envidiómetro para vecinos?
-Eso, señor, viene de serie.
-Fantástico. Además, en la promoción decía que en caso de accidente el habitáculo ni se inmuta ¿es verdad?
-No solo eso señor, sino que además, según esta tabla que puede ver usted aquí, dependiendo de la relación de tamaños entre su coche y el del otro conductor, éste último podría sufrir daños que van desde roturas de huesos hasta la muerte en el acto.
-A ver, a ver, déjeme buscar...Smart, Smart, Smart...aquí está...uffff, que dolor!! Me lo quedo
-¿Y querría algún extra más? ¿Una bolita de esas de metal para decorar parachoques de pobres? ¿un expolvoreador de partículas contaminantes para demostrar la potencia de su vinículo?¿una pegatina que diga "todo lo tengo igual de grande"? Vamos, aproveche, estamos de saldillo.
-¿La rubia silico-colagenada no está incluída verdad?
-No señor, es una azafata. Ya sabe, cuestiones de marketing.
-Ah!