Es duro envejecer

Una mañana te levantas y te das cuenta que estas en una edad perdida entre los 20 y los 30 y que tu cuerpo comienza a deteriorarse como una casa en Lavapies. Eufemismos como líneas de expresión, acumulación de lípidos en la zona abdominal y pérdida de cabello no consiguen ocultar el hecho de que te estás quedando calvo, te están saliendo arrugas y estás echando barriga. De momento poco a poco, sí, pero el inexorable avance del tiempo está esperando al doblar la esquina con el bate cargado. Por no hablar, por supuesto, del tema ojos y dientes. Sabes que en unos cuantos años tendrás más piños de cartón-piedra que los que todavía tienen la suerte de mantenerse firmes en sus encías y que el que seas un gafotas solo es cuestión de tiempo y básicamente está al caer (bueno, a lo mejor así te conviertes en un auténtico gafapastoso y te admiten en las tertulias del café Gijón y en los debates sobre las pelis de la Coixet).
Entonces piensas que debes cuidarte, dejar de beber cerveza, de comer guarradas, controlar más tu higiene bucal, dejarle las drogas (a tu vecino el del 4º), hacer vida sana, salir alguna vez de día de tu casa y que te de un poquito el sol... Vamos, esas cosas que no apetecen ni de coña pero que sabes que si no te tomas en serio harán que te aproximes cada vez más a un orco.
Así que decides acompañar todas estas consideraciones con una visita al médico para que diagnostique los daños irreparables que le has ocasionado a tu propio organismo y te diga qué partes del mismo todavía se pueden salvar y entonces resulta que estás de maravilla, que no tienes nada roto/podrido de momento en tu interior y que lo celebres con una chupitada de tekila en honor a tu hígado y, como dice Pachi, que te busques un jovi aunque te resulte muy difícil encontrar por los madriles a un enano de orejas puntiagudas de la tierra media.