Be water man

"Be water man" me cantaba una conocida marca de lechugas en lata, de calcetines de ejecutivo o de lociones aftershave unisex para anunciarme su bazofia plastificada. Mientras, yo, me acordaba de toda la familia, cuñados y concuñados incluídos, del eslogan "against animal testing" de mi champú al huevo cuando la espuma se me metía por los ojos y me los ponía como si me hubiera fumado media Jamaica. ¿Qué habrá de malo en ver si a un conejito se le pone la córnea como un pimiento si se le aplica tal o tal marca de cosmético? Evitarnos un picor bien valdría un pequeño genocidio en el mundo animal. Ais... si yo pensara así qué fácil sería todo...
"Beba la marca de refresco X" Vale, te haré caso, pero la mezclaré con lo que a mi me salga del pepino y si al bourbon que escoja para acompañarla le entran sarpullidos diabéticos por el azucar de la Fanta-Fanta, que se meta sus décadas de tradición de whisky de tenesse por el orto.
O como los anuncios de colonias o de coches o de relojes o de móviles o de ropa deportiva, todos ellos tienen algo en común, en todos se aprecia la última digievolución del mundo publicitario, todos ellos tienden a crearte la misma idea, están orientados a que tu mente piense ese algo único y maravilloso, ese algo que te cautivará sin duda, un hecho sin precedentes en tu insulsa existencia, la certeza más tangible, pura y creíble de que follarás más.
Pero no, tu seguirás usando Kleenex o Scottex que absorben mejor para esos momentos íntimos de cariño entre tú, tu bíceps y tu muñeca derecha minutos antes de meterte en la ducha y que se te llenen los ojos de jabón y te escuezan como si tuvieras dentro al mismísmo demonio con mil botellas de vinagre. Eso sí "cuidao", un vinagre muy "against animal testing".