La invasión de los teenagers asesinos

Huid! corred, no esperéis más, ya están aquí, el olor a clearasil en el ambiente les delata. Una multitud de postpúberes granujientos se acercan con ínfulas de devorar a sus mayores.
A pesar de tener su cerebro enfrascado en los artículos de la revista de la PSP, de darle al onanismo via choteras del e-mule y de rajar sin parar sobre motos de cincuenta trucadas, todavía tienen espacio en sus maquiavélicas mentes para idear planes contra el llamado "mundo viejuno" (como dirían los de la hora chanante).
Aparentemente son piercings todos esos puntitos dorados que adornan sus rostros entre bigotillos recién salidos y puntitos de pus, pero no, son emisores de ondas electromagnéticas que envían información sobre los adultos a la gran sede de los mutantes adolescentes. Utilizan además esos pelitos con la U hacia arriba a modo de antena del satélite.
Tienen información de nuestros horarios, de nuestros gustos, aficiones, hobbies... Siempre veréis a alguno de éstos aparentemente como sin enterarse de nada, disimulando en frente de los colegios, haciendonos creer que no son más que unos fumetillas horteras que no se quitan el chandal ni para ir a la piscina y que llevan esas gorras resobadas hasta en la ducha, pero en el fondo son alimañas del ej'pacio con tres carreras, trilingües, tesis en Kierkegaard, con MBA y con conocimientos de hebreo y egiptología.
Pirulas? tasios? Todas esas químicas que consumen no son como tendemos a imaginar drogas de síntesis ni nada de eso, consisten en pastillitas de energía que proporcionan electricidad a sus cyborg-cuerpos y les renuevan la mente para seguir haciendo el mal.
Éste es un mensaje de advertencia a todos los habitantes. Si veis cualquier especimen de los llamados "adolescentes", por favor, dad parte a las autoridades. Todos os lo agradeceremos.