Las fotillos

-Buenas tardes, me gustaría saber el precio de ese album de fotos, el caqui del escaparate.
-Pues señora, cuesta 4 euros.
-¿Y cuántas fotos entran?
-50 más o menos. Depende de como las apriete usted y de si quiere conservarlas sin doblar.
-¿Y que fotos trae?
-No trae ninguna señora. Está vacío. Es para que usted meta las fotos que desee. De su hamster, de su chalé de la sierra, de su santo...
-No, no me entiendes. A mi no me interesa un album vacío. Lo que yo quiero es uno con fotos mías. Con fotos en las que salga yo con mis amigos.
-Pero, señora, eso lo tiene que hacer usted, nosotros no podemos inventarnos esas fotos. Imagínese, entonces podría llegar cualquier divorciada amargada y pedirnos fotos de su familia unida y de viaje a Benidorm en un monovolumen. O podría venir uno de la tuna que esté en primero de derecho con 27 años y pedirnos un album completo con su orla... ¿No se da cuenta? No podemos crear su vida!!!!
-Ah no?, ¿y ese marco de fotos que está ahí, el que sale una pareja de enamorados besándose delante de la torre Eiffel? ¿y el de al lado en que aparece un hombretón coca-cola light abrazando por detrás a una rubia oxigenada, colagénica, siliconada y botulínica mientras sonríen como si fueran hasta el culo de hierba?
-Señora, esos son actores. Les pagan para que parezcan personas felices pero en la vida real también tienen sus problemas. Seguramente la tía buena de esa foto tenía la regla cuando se la hicieron y no le apetecía ni media sonreir. Y me juego lo que sea a que el tío se desayuna un cóctel de Seroxat con Trankimazin porque no ha superado la crisis de los treinta.
-!Está bien¡ Yo sólo pedía un poco de comprensión. Pensé que alguien se haría cargo de mi soledad, de la sensación de angustia que se experimenta cuando no le importas a nadie, pero está claro que no. En este mundo globalizado ya no hay sitio para una vieja romántica como yo... Anda, ponme la foto esa de los gabachos morreándose. Me la envuelves para regalo ok? El marco si quieres te lo metes por ahí.