En la carnicería

(...)Pancreas de perro señora(...) No, señora, no es asqueroso(...)Sí señora, es una invitación de parte de la casa(...) Sí señora Gratis(...)Pero señora!!, deje algo para los demás(...) Y usted también señora ¿nunca ha comido perro?. Los animales de compañía son los más tiernos. ¿Sabe que a los madrileños les llaman gatos porque era lo único que comían durante la guerra?. No había otra cosa. Minino encebollado (al gusto de Oporto), una delicia para el paladar, la especialidad de los chefs de la época(...)

(...)¿A que le ha gustado?(..) que sí señora, que no le voy a cobrar, es un regalo(...) los hacemos también al cabrales, al chilindrón, a la villaroi, de todas las formas posibles, tienen mucho éxito(...)

(...)Llévese un taper para su sobrinito el de Cádiz, tiene mucho hierro. Estas pequeñas cosas de la alimentación mediterránea hacen que los niños crezcan sanos y fuertes y lleguen a ser abogados de ICADE o especuladores inmobiliarios, los pilares de la sociedad(...)

(...)Ya sabe señora, haga caso al anuncio: "coma más pancreas de perro, follará más". Lástima por Milú.

Las fotillos

-Buenas tardes, me gustaría saber el precio de ese album de fotos, el caqui del escaparate.
-Pues señora, cuesta 4 euros.
-¿Y cuántas fotos entran?
-50 más o menos. Depende de como las apriete usted y de si quiere conservarlas sin doblar.
-¿Y que fotos trae?
-No trae ninguna señora. Está vacío. Es para que usted meta las fotos que desee. De su hamster, de su chalé de la sierra, de su santo...
-No, no me entiendes. A mi no me interesa un album vacío. Lo que yo quiero es uno con fotos mías. Con fotos en las que salga yo con mis amigos.
-Pero, señora, eso lo tiene que hacer usted, nosotros no podemos inventarnos esas fotos. Imagínese, entonces podría llegar cualquier divorciada amargada y pedirnos fotos de su familia unida y de viaje a Benidorm en un monovolumen. O podría venir uno de la tuna que esté en primero de derecho con 27 años y pedirnos un album completo con su orla... ¿No se da cuenta? No podemos crear su vida!!!!
-Ah no?, ¿y ese marco de fotos que está ahí, el que sale una pareja de enamorados besándose delante de la torre Eiffel? ¿y el de al lado en que aparece un hombretón coca-cola light abrazando por detrás a una rubia oxigenada, colagénica, siliconada y botulínica mientras sonríen como si fueran hasta el culo de hierba?
-Señora, esos son actores. Les pagan para que parezcan personas felices pero en la vida real también tienen sus problemas. Seguramente la tía buena de esa foto tenía la regla cuando se la hicieron y no le apetecía ni media sonreir. Y me juego lo que sea a que el tío se desayuna un cóctel de Seroxat con Trankimazin porque no ha superado la crisis de los treinta.
-!Está bien¡ Yo sólo pedía un poco de comprensión. Pensé que alguien se haría cargo de mi soledad, de la sensación de angustia que se experimenta cuando no le importas a nadie, pero está claro que no. En este mundo globalizado ya no hay sitio para una vieja romántica como yo... Anda, ponme la foto esa de los gabachos morreándose. Me la envuelves para regalo ok? El marco si quieres te lo metes por ahí.

Vendo pony

Vendo Pony. Económico.

Mi madre me lo regaló porque me empeñé en tenerlo.
Yo quería una mascota, un amimal de compañía, pero además, tenía ganas de reirme en la cara de la estúpida de Lidia y su retrasada iguana así que pensé en algún animal grande y exótico como un guepardo o una hiena.
Esto habría sido lo perfecto, pero mi padre se negó en rotundo a tener en la casa más carnívoros que los estríctamente necesarios: Mi padre, mi madre y yo (mi hermana Susana se alimenta de hojas de lechuga y unas tabletas como de pienso para conejos por eso no cuenta).
Así que nos compramos un pony.
Igual tendríamos que haber tenido en cuenta el hecho de vivir en una solución habitacional de 50 m^2 pero es que...era tan mono...con esa manchita en la frente...
Ahora nos hemos dado cuenta que no podemos vivir con él.
Ya no es que en la cama estemos un poco estrechos los dos o que tenga unos modales imposibles de domesticar, es que le acaba de entrar la época de celo y no para de frotarse contra las cosas: la pata de la mesa, las cortinas de raso de la habitación de mis padres, el gotelé del salón. Está salidísimo... ¡¡¡Pero si hasta se pone cachondo con la llegua de porcelana de Lladró que tenemos encima-la-tele!!!!
Yo veía a los ponys como esos tiernos animalillos que los gitanos tienen dando vueltas en las ferias durante horas cargando a mocosos chorreantes de algodón de azucar y no como bestias salvajes cuyos únicos pensamientos son los de fornicar con cualquier ejemplar del sexo opuesto. Ahora veo que estos caballos de la tierra media se parecen bastante más al macho humano de lo que creía.

Por esta razón, cualquiera que esté interesado en adquirir una dócil mascota con personalidad ruego llame al número que aparece aqui abajo. Gracias

Si supiera Mahou

Si Mahou, el genial fabricante de cerveza ejpañó, supiera el bien que ha hecho a la sociedad de este país tendría el ego por las nubes.

Yo le daría el premio Príncipe de Asturias de la concordia o incluso el premio nobel de la paz. ¡Cuántas discusiones se han evitado, cuántos malos rollos se han difuminado al abrigo de una Mahou bien fresquita!. Los enfados se convierten en apasionadas muestras de lealtad eterna y las rencillas entre colegas parecen dejar paso a larguísimos abrazos de tio-eres-mi-mejor-amigo-te-lo-juro.

Por no hablar de la contribución de Mahou a la filosofía y al pensamiento contemporáneo. Multitud de teorías sobre el origen del universo, la desaparición de los dinosaurios, la fuente de la vida eterna y el simbolismo de los sueños con pastores alemanes han sido engendradas gracias a la liberación que produce el alcohol en los rincones más recónditos del cerebro humanoide.

Pero, sin duda, el punto en el que más ha colaborado Mahou socialmente hablando ha sido en el de perpetuación de la especie. Sin esos litros y litros de cerveza consumidos en fiestas, festivales, discotecas, bares, salas privadas y conciertos de country, el índice de natalidad estaría en negativo. A ver si no de qué iban a haberse conocido mis padres con lo tímidos que son. Bob marley, poca luz, algo de hierba, y mucha mahou dieron el pistoletazo de salida a la carrera por mi existencia.

Haaaaaaaaaay! Bendito lúpulo, bendita cebada.
Como dijo Hommer Simpson: "¡Brindemos por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas del mundo!"