Instrucciones para guillotinar (bien)

El viejo arte de cortarle el cuello a un tío ha dado a la historia de la humana humanidad momentos extraordinariamente bellos.

En la revolución francesa quedó demostrado que, incluso en estos oscuros temas, los gabachines tienen un queseyó glamuroso y especial, un toque de distinción. Nada que ver con los vulgares fusilamientos, horcas, hogueras y demás métodos de aprendizaje ajeno que países tan atrasados como España habían incluído en sus repertorios del castigo.

El hecho de guillotinar es algo tan sencillo como encender una bombilla o llenar un vaso con zumo de papaya. ¡Ojalá fuera tan fácil quitarle el plástico de protección a los cedés de Camela!. Vamos, que una vez que te pones, te podrías pasar toda la mañana separando cabezas de cuerpos sin despeinarte el tupé (pero, claro, a ver dónde encuentras tú tanto voluntario).

Simplemente para que la operación resulte de alta calidad y no haya imprevistos de última hora, es conveniente tener en cuenta un par de cosillas. A saber:



La cuchilla- Ésta debe pesar lo suficiente como para llevarse por delante piel, venas, músculos, huesos y cartílagos (si lee esto algún médico que me diga si sobra o falta algo).
El material conviene que sea puro acero y si es del castellano, con el que hacen las espadas esas de "recuerdo de Toledo", mucho mejor.
La hoja puede ir o no firmada con el sello del forjador y debe llevar la debida etiqueta identificativa "made in X" y el simbolito de homologación de la Comunidad Europea CE.
Antes de proceder al corte conviene limpiar y desinfectar la hoja para evitar que al condenado se le infecte la herida.

El cesto- Éste es un punto importante que guillotinadores amaters e inexpertos suelen descuidar.
Debe colocarse siempre un cesto de mimbre o similar en el lugar donde se espera que la cabeza del condenado vaya a caer. De no hacerse así correríamos el riesgo de que ésta cabeza ruede y ruede sin parar (más todavía en el caso de reos obesos) y se extravíe. En este caso tendríamos un grave problema ante futuras identificaciones.

El atrezzo- Conviene que los colores utilizados en la vestimenta para ejecutar sean lo más oscuro posible. Por dos razones. La primera y obvia es para dar solemnidad al acto y que tanto espectadores como protagonista disfruten del espectáculo. La segunda es que las manchas de sangre salpicada (creedme, salpica mucho) salen fatal. El negro por ejemplo sería un buen color. Muy sufridito.


Por el momento, para empezar a guillotinar, hay información de sobra. Si tenéis cualquier pregunta no dudéis en consultarme. No es que tenga mucha experiencia pero he hecho unos cuantos cursillos.
Que ustéd lo guillotine bien.

No ser un turista, ser un viajero

Y tampoco pasar por la vida como por un campo minado intentando evitar todas las trampas del presente y del porvenir (ni las de la memoria, aunque sean las peores). No quedarse al borde del precipicio con la goma de puenting en los pies dudando si se cortará. No taparse los ojos para no ver que has roto el jarrón chino de la abuela, romper otros dos. No taparse la boca para evitar decir "te necesito porque te quiero", coger un megáfono y ponerte en la puerta del sol a gritarlo... y así till the end.

Se nos rompió el calor de tanto usarlo

El otro día venía al trabajo en el cercanías y, de repente, entre estación y estación se abrió un agujero espacio-temporal que nos puso a todos los pasajeros en mitad del sambódromo de Río de Janeiro.

Parece que no pero aquello era extraño. Mil sentimientos me vinieron a la cabeza. Todo lleno de mulatas moviendo tanguitas dorados entre una nube de purpurina y timbalada y yo en lo único que podía pensar era en que el jefe se iba a poner como loco, le entraría un ataque de ira y se ahogaría en una mezcla de saliva y facturas pro-forma. Era el tercer día que llegaba tarde esa semana.

Pero yo no era el único intranquilo. La personas que venían en mi vagón no podían ocultar sus rostros de angustia.

Un hombre que venía sentado a mi lado, estaba muy preocupado por como le iba a explicar la situación a su mujer y una señora mayor cuya cara se asemejaba por momentos más y más a la de un caniche exigía la inmediata devolución del importe del billete de tren.

En un momento dado una piececita plateada que cubría el pezón de una sambera salió despedida por los aires y me dio en la cara. Estuve como media hora tuerto debido al impacto pero un tipo con una botella de dos litros de kaipiriña me ofreció un trago para que se me curara lo del ojo.

Al principio no noté nada y pensé que vaya forma de desaprovechar el viaje pero en seguida empecé a verlo todo mucho más claro y vaya si me cundió el día.

Hice amigos, fumamos hierbecitas de esas que nacen por allí, hablamos con una santera que mato a un pollo en vivo y dijo que mi futuro estaba en el kentuky Fried Chicken, jogamos-a-futebol en la playa de Ipanema y a eso de las 7 de la tarde ya estaba yo en mi casa de las Rozas preparado para ver el telediario de antena 3 y cenarme mi sopa de sobre recalentada.

Desde entonces voy a currar siempre en bus. Pasando de tener que dar explicaciones.

A ti que te lo haces

A ti que te lo haces
de baile de disfraces cada día,
a ti que te lo montas
de niña tonta en medio de una orgía,
a ti que me has ganado
con un naipe marcado la partida,
a ti que te has colado
en el coto privado de mi vida,
a ti que aún no sabes
los besos que te caben en la boca,
a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,
a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,
a ti que has compartido
conmigo una almohada en el infierno,
a ti que has decidido no prestar atención
a frases del tipo "ese menda va a ser tu ruina",
a ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina,
a ti que vas deprisa
por miedo a que la risa se marchite,
a ti que te diviertes
jugando con la muerte al escondite,
a ti que has levantado
el árbol de tu nido en mi tejado,
a ti que has dirigido
la flecha de cupido a mi costado,

a ti que has decidido no prestar atención
a frases del tipo "ese menda va a ser tu ruina".
a ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina.

Joaquín Sabina

El dos de mayo

Mi amigo Pierre que es de Toulouse pero muy simpático y nada rarito, está en Madrid de Erasmus y vive en la calle Malasaña. Dice que le encanta su barrio y que ahora que llegan la fiestas del dos de Mayo piensa salir a divertirse todos los días.

-¿Pero tú sabes lo que conmemoramos en Madrid el dos de Mayo bonito?¿Tú sabes por qué se hizo famosa Manuela Malasaña? -le dije el viernes.

Menos mal que Pierre es un gran tipo y le encanta la cerveza. Así que los dos nos fuimos a un bar y le conté algo sobre ese señor tan bajito y con tan mala leche que se llamaba Napoleón (no, Franco no, ni Aznar) y su manía de querer conquistar cosas que no eran suyas y la manía de los madrileños de no dejar conquistarse.

Le expliqué que Malasaña fue una de las heroínas de la resistencia y que alguna de las calles del barrio, como Velarde y Daoiz, están dedicadas a los culpables de que ahora en España no hablemos poniendo la boquita de piñón ni llevemos boina ladeada ni digamos oh la la.

También le describí el cuadro de Goya de los fusilamientos del 3 de mayo que muestra a unos hijos de la Francia matando a unos insurgentes en Prinicpe Pío.

-Pero ya está olvidado, ¿sin rencores eh?- le tuve que aclarar al ver su cara-. Yo mismamente tengo un cuñado francés y hasta me cae bien el chico. Pelín soso pero buena gente. No me lo imagino con fusil.

Como era de esperar, al final acabamos los dos con la lengua de trapo y haciendo múltiples teorías sobre la amistad, la religión y los agujeros negros.

Hemos quedado este finde para ir a un concierto de Manu Chao por si alguno se apunta.

Anita

Anita estaba en su cama dormitando una siesta con té.
Todavía estaba humeante y quemaba mucho así que se abrazó las rodillas y se abandonó a la pereza. Tenía las persianas de su habitación cerradas pero sus mejillas estaban iluminadas por la media luna azul que colgaba del techo.
Haciendo un juego infantil con sus manos, ese de crear sombras que representasen animales, personas o extraterrestres, tuvo un pensamiento sencillo pero que explicaba muchas de las cosas que estaban ocurriendo en su vida ultimamente: Sin luz no hay sombra.
-Claro!- pensó-. Sólo la comparación entre cuerpos, objetos, mentes o naranjas hace que unas brillen y otras se oscurezcan. La penumbra nace en muchos casos de los rayitos del sol en agosto o de los focos de las carreteras cuando una moto con sidecar recorre de noche la línea de la costa.
Se quedo un rato pensando en estas cosas y en millones de ellas más, viendo la crueldad del niño con peonza grande frente al niño con peonza pequeña, de los helados con sirope y trocitos de chocolate frente a los tristes vanilla flavour monosapore.
-No lo puedo soportar- dijo-. Tengo que apagar la bombilla. La oscuridad nos iguala, homogeiniza las mediocridades...
Dispuesta ya a hacer el fatídico clic, punto de no retorno, con el dedo índice cargado cual ballesta, su lúcida mente no le permitió ejercer la atrocidad del apagón de vida y sueños. Algo lleno de fuerza en su interior le insufló poesía por las venas.
Se levantó y con un rápido movimiento de muñeca a lo Boris Becker agarró la cuerda de la persiana, tiró con todas sus fuerzas y dejó que su habitación se inundara con la más pura claridad jamás vista a este lado del Manzanares

Es duro envejecer

Una mañana te levantas y te das cuenta que estas en una edad perdida entre los 20 y los 30 y que tu cuerpo comienza a deteriorarse como una casa en Lavapies. Eufemismos como líneas de expresión, acumulación de lípidos en la zona abdominal y pérdida de cabello no consiguen ocultar el hecho de que te estás quedando calvo, te están saliendo arrugas y estás echando barriga. De momento poco a poco, sí, pero el inexorable avance del tiempo está esperando al doblar la esquina con el bate cargado. Por no hablar, por supuesto, del tema ojos y dientes. Sabes que en unos cuantos años tendrás más piños de cartón-piedra que los que todavía tienen la suerte de mantenerse firmes en sus encías y que el que seas un gafotas solo es cuestión de tiempo y básicamente está al caer (bueno, a lo mejor así te conviertes en un auténtico gafapastoso y te admiten en las tertulias del café Gijón y en los debates sobre las pelis de la Coixet).
Entonces piensas que debes cuidarte, dejar de beber cerveza, de comer guarradas, controlar más tu higiene bucal, dejarle las drogas (a tu vecino el del 4º), hacer vida sana, salir alguna vez de día de tu casa y que te de un poquito el sol... Vamos, esas cosas que no apetecen ni de coña pero que sabes que si no te tomas en serio harán que te aproximes cada vez más a un orco.
Así que decides acompañar todas estas consideraciones con una visita al médico para que diagnostique los daños irreparables que le has ocasionado a tu propio organismo y te diga qué partes del mismo todavía se pueden salvar y entonces resulta que estás de maravilla, que no tienes nada roto/podrido de momento en tu interior y que lo celebres con una chupitada de tekila en honor a tu hígado y, como dice Pachi, que te busques un jovi aunque te resulte muy difícil encontrar por los madriles a un enano de orejas puntiagudas de la tierra media.

El todoterreno

-Por favor, ¿me podría usted dar el coche más grande que tenga?
-Sí claro, cómo no! ¿además ahora ofrecemos el nuevo dispositivo_para_mirar_por_encima_del_hombro?
-Mmm, interesante. ¿Le podría incluir también un envidiómetro para vecinos?
-Eso, señor, viene de serie.
-Fantástico. Además, en la promoción decía que en caso de accidente el habitáculo ni se inmuta ¿es verdad?
-No solo eso señor, sino que además, según esta tabla que puede ver usted aquí, dependiendo de la relación de tamaños entre su coche y el del otro conductor, éste último podría sufrir daños que van desde roturas de huesos hasta la muerte en el acto.
-A ver, a ver, déjeme buscar...Smart, Smart, Smart...aquí está...uffff, que dolor!! Me lo quedo
-¿Y querría algún extra más? ¿Una bolita de esas de metal para decorar parachoques de pobres? ¿un expolvoreador de partículas contaminantes para demostrar la potencia de su vinículo?¿una pegatina que diga "todo lo tengo igual de grande"? Vamos, aproveche, estamos de saldillo.
-¿La rubia silico-colagenada no está incluída verdad?
-No señor, es una azafata. Ya sabe, cuestiones de marketing.
-Ah!

Moderna

Me llamo Jaime y esta tarde me he enamorado.
Estaba sentado en un banco de la calle fuencarral comiendome mi bocata de nocilla de todas las tardes y limpiando un lamparón que se me había caído en el chandal cuando de repente salió del Bershka, entre una lluvia de purpurina cual videoclip de Madonna, una mujer de bandera. Escuchando su aipod meneaba sus caderitas alzadas en unas piernas tan largas que le llegaban hasta el suelo y que se apoyaban a su vez en unos tacones de vértigo. Su pelo tenía ese encanto del trasquilón cubista que tanto se lleva y su camiseta de rayitas rota por varios sitios no era más que un embalaje que decía: "ojo, material de calidad".
No pude evitarlo, me fui hacia ella y disparé un montón de palabras chorras. "La estoy cagando, mecaguen" pensaba yo, pero parece ser que no, que le gustó ese toque mitad canalla mitad dandy que me gasto y aceptó tomarse un bitter kas conmigo.

Fuimos a un sitio retro con miles de espejitos y lámparas redondeadas y así hemos pasado toda la tarde. Hablando y conociéndonos. Resulta que es toda una artista, es diseñadora gráfica y tiene sus propias teorías sobre la cultura y el arte. Odia todo lo parido antes de los noventa (¿No es increíble la chica?).
Además le encanta la música electrónica minimalista y comerse pirulillas con las amigas los sábados por la noche. Cada semana se tiñe el pelo de un color según su estado del ciclo menstrual y su gran pasión son los cinturones.
Por cierto, no bebe, sólo toma batidos naturales y agüitas minerales, para ella el cuerpo tiene una gran importancia desde que se hizo Taoísta.
Ahora la chica está hecha un lío porque no sabe si le gustan las mujeres, los metrosexuales, los übersexuales o los gilipollas. Espero que ante un hombre de pelo en pecho como yo se le quiten las dudas.

A las ocho nos hemos despedido intercambiándonos los mails y prometiendo quedar para el próximo mítin del PP.

Ahora estoy que me late todo amos.

El corte de agua

Hoy, los del canal de Isabel II (que debió ser una reina o algo así) han cortado el agua en mi oficina. La gente cuando ha ido al baño a recargar sus botellitas de plástico para meterse líquido en el cuerpo se ha encontrado con la desagradable sorpresa. "¡Qué horror!¿Qué hacer? Nada, vayamos a pasar el rato en la máquina de café, aumentemos la productividad".
Pero no, horror!!. La máquina de café funciona con unos polvitos venenosos que intentan simular el aroma del café, con otros polvitos no menos dañinos que provienen de un cancerígeno derivado de la leche, con unos granitos de azucar del barato y...con AGUA DE LA RED!!!. Y, claro, a no ser que quieras un saquito de escombros no te vas a pedir un café en el diabólico artilugio que día a día se encarga de destrozar tu estómago.
Por lo tanto, sin agua, sin café y sin cocaína porque estamos a martes, te encuentras más vacío que una botella de bourbon un domingo a las seis de la mañana. Y luego ponte tú a cuadrar balances, programar en Java, reclutar becarios o despedir a 5000 personas... es que da una pereza.........
Así que todo el mundo ha decidido aparcar sus clips, archivadores, Macistosh, telefonitos y demás utensilios de tortura e ir a sus casas a hacerle el amor a su mujer, marido, perro, canario o cualquier ser vivo que le espere con un poco de cariño entre las piernas.

Una pruebecita

Generalmente se desconocen más las causas de aquello que nos decidimos a hacer que sus consecuencias.