Be water man

"Be water man" me cantaba una conocida marca de lechugas en lata, de calcetines de ejecutivo o de lociones aftershave unisex para anunciarme su bazofia plastificada. Mientras, yo, me acordaba de toda la familia, cuñados y concuñados incluídos, del eslogan "against animal testing" de mi champú al huevo cuando la espuma se me metía por los ojos y me los ponía como si me hubiera fumado media Jamaica. ¿Qué habrá de malo en ver si a un conejito se le pone la córnea como un pimiento si se le aplica tal o tal marca de cosmético? Evitarnos un picor bien valdría un pequeño genocidio en el mundo animal. Ais... si yo pensara así qué fácil sería todo...
"Beba la marca de refresco X" Vale, te haré caso, pero la mezclaré con lo que a mi me salga del pepino y si al bourbon que escoja para acompañarla le entran sarpullidos diabéticos por el azucar de la Fanta-Fanta, que se meta sus décadas de tradición de whisky de tenesse por el orto.
O como los anuncios de colonias o de coches o de relojes o de móviles o de ropa deportiva, todos ellos tienen algo en común, en todos se aprecia la última digievolución del mundo publicitario, todos ellos tienden a crearte la misma idea, están orientados a que tu mente piense ese algo único y maravilloso, ese algo que te cautivará sin duda, un hecho sin precedentes en tu insulsa existencia, la certeza más tangible, pura y creíble de que follarás más.
Pero no, tu seguirás usando Kleenex o Scottex que absorben mejor para esos momentos íntimos de cariño entre tú, tu bíceps y tu muñeca derecha minutos antes de meterte en la ducha y que se te llenen los ojos de jabón y te escuezan como si tuvieras dentro al mismísmo demonio con mil botellas de vinagre. Eso sí "cuidao", un vinagre muy "against animal testing".

El nieto de

¡Ay si te viera tu abuelo! Él, el gran buda del jazz, el brujo de la improvisación, el sultán de la músicomagia. Anda que... vaya nieto le ha salido, todos los días por ahi haciendo el capullo con rimitas de tercera y castigándo el acorde donde más duele.
Si viera tu yayo en lo que has convertido la "música negra" te mediría el lomo y con razón. Si es que tú y tus amigos no váis más allá de los coches descapotables tunning-macarradefuenla, los ramalazos machistas con fulanas embutidas en oro y las poses de camellos de crack a lo cutre-gangster: hey brotha' nigga'!
Venga vamos a hacer un videoclip!cojamos a tres putones con pantaloncitos muy muy cortos y muy muy dorados, pongámonos unas medias en la cabeza y unas camisetas de baloncesto tres tallas más grandes. Original eh? uff como mola.
¿Ésta es la herencia que te queda de tus antepasados? Pero...¿Dónde están las trompetas y las guitarras y los pianos y los saxos????
Miles Davis se está retorciendo en su tumba. Contento le tienes amos... Me ha pedido que te lo dijera. Además me ha pedido que intentara convencerte para que dejaras de hacer el primo con esos movimientos de mano tan amenazantes y que invirtieras tus esfuerzos en tomar clases de música de verdad.
También me ha dicho que no le gusta ver a su nieto hasta las trancas de drogas de esas modernas, que te va a empezar a mandar unas botellas de whisky de las de entonces y un muchito de opio para que liberes tu mente y dejes de decir tanta tontuna.
A ver chico, que los genes los tienes, no hace falta que estés siempre :Hey ya!Hey ya!Hey ya!, que por ser un poco sentimental y por que se escape una lágrima al escuchar un solo de trompeta de los de tu abuelo nadie se ha muerto. Por tus venas va arte mocete. Anda, ponte las pilas y para de hacer el indio.

Mi vecino

Vale, tienes una moto chachi, una vespa llena de espejitos molonguis, pero no hace falta que me lo recuerdes todos los días poniendo tu cacharro delante de mi puerta.
Además, seguro que eres uno de esos que en su salón tiene la cabeza de un alce poniendo la-boca-asi-como-si-fuera-a-beber, o una alfonbra de cebra ruandesa o unos cuadros con escenas de la caza del zorro en Gales enmarcados estilo imperio o cualquier mierda de esas barrocas que tu madre encuentra en "Ser Pija Hoy".
No te conozco, sólo he visto tu moto aparcada aquí en frente pero ya me caes gordo. Seguro que, además, estudiaste en el Pilar o en el ICADE o en el ICAI o algún antro de esos de pijos de donde no han salido más que señoritos, terratenientes y esperanzas aguirres filósofas del euro.
Además, estarás hecho un farlopero y seguro que ni invitas ni nada. Como si no os conociera a los de vuestra calaña hmmm... Tendrás un mini ideal o tal vez un pathfinder...ese pedazo todoterreno... con ese nombre... no te digo ná y te lo digo tó. Desde el pajero que no salía un coche con un nombre tan explícito.
Envidia? No, en absoluto... bueno, está bien, tienes razón, quizá un poquito....
Bueno, qué leche!!! envidia sí, y un montón, que cojones! Pero si es que mola tanto tu vespaaaa, que jodío....

Tonight we fly

Mira que a mi me gusta poco poner cosas en el blog en un idioma tan vulgar como es el inglés. Antes lo pondría en otro con más clase como el chino mandarín o el rumano, pero es que esta canción es graaaande. Si podéis escucharla, mucho mejor.
Tonight we fly de Divine Comedy. A la altura del Flowers in the window de Travis. Poppy? Sí, bastante. Y noña? Pues oye, quizá un poco, pero es taaaaaaaaaaan mágica.


Tonight we fly
Over the houses
The streets and the trees
Over the dogs down below
Theyll bark at our shadows
As we float by on the breeze

Tonight we fly
Over the chimney tops
Skylights and slates -
Looking into all your lives
And wondering why
Happiness is so hard to find

Over the doctor, over the soldier
Over the farmer, over the poacher
Over the preacher, over the gambler
Over the teacher, over the rambler
Over the lawyer, over the dancer
Over the voyeur,over the builder and the destroyer,
Over the hills and far away

Tonight we fly
Over the mountains
The beach and the sea
Over the friends that weve known
And those that we now know
And those who we've yet to meet

And when we die
Oh, will we be
That disappointed
Or sad
If heaven doesn't exist
What will we have missed
This life is the best we've ever had

El peor día del mundo

Después de haberme encontrado encima de mi mesa una camiseta-venganza que ponía "mis abuelos, que me quieren mucho, me han traído este regalo de Benidorm" recién salida de la maleta regalo Viajes Halcón-Inserso-Marina d'Or, de haberse estropeado la tele en la que no se veía más que canal-espe (también llamada telemadrid) con su propaganda de cientos de hospitales y miles de institutos bilingües construidos en LACOMUNIDAD durante el gobierno del PP, después de haberme robado la cartera un ciego al que ayudé a cruzar la Gran Vía (que luego resultó que ni ciego ni leches) y de haber dejado caer sin querer todos los CDs de Sabina en una palangana de ácido sulfúrico que casualmente estaba en mi habitación justo debajo de mis discos, lo que me faltaba por sufrir lamentablemente sucedió.
La estanquera de mi barrio, una chica de unos 27 años más fresca que el queso de Burgos, había dejado el trabajo por algún lamentable motivo. "Cambio de residencia" me enteré mas tarde. Ella, la culpable de que me acercara cada día más al enfisema pulmonar y al cáncer de laringe, me había dejado, había desaparecido como el humo (nunca mejor dicho) y ya nunca más me suministraría droga nicotínica. La primera es gratis me advirtió, pero cuando lo dijo no pensé que se refieriera a esto. Estaba totalmente pillado por esa chica. Pero si hasta había pensado en pasarme al Ducados para parecer más machote!!.
A partir de ahora tendré que esforzarme por dos cosas. La primera es olvidarla y la segunda dejar el tabaco. Creo que en estos casos, en los que intentas sacar las drogas legales de tu vida, lo mejor es engancharte con todas tus fuerzas a las drogas ilegales. Cuanto más duras mejor. Lo importante es no enamorarte del que te pase farla.