Google

Qué gran tío el freak informatico que lo hizo. Vivan las camisetas de Blind Guardian, los munequitos de Star Wars, las espadas láser forradas con papel albal y los saludillos trekis.
¿Que no sabéis de qué hablo? Escribid "miserable" en el google y dadle a "voy a tener suerte".
Graaaaaande!

Vincent Delerm

Vincent Delerm es un tipo afrancesado tanto por el hecho de ser francés como por el de tener un sentido del humor muy especial. Es un cantautor original muy a la nouvelle vague con barbita de tres días, pelo de recién levantado, camisa negra muy bohemia y una preciosa nariz de judío. Tiene un par de discos y se pueden conseguir aquí en España por ejemplo en la Fnac, pero vamos, que en el Emule están seguro.
No es que yo sea su manager ni nada de eso, simplemente es que me parece un tío con clase y quería poner una de sus letras. Se llama Categorie Bukowski y habla de una chica de esas que a todos nos gustan tanto pero que pertenecen a una categoría un tantito superior...

Tu fais partie des filles
Qui ramassent des jonquilles
J'appartiens à ce clan
Qui caresse les juments
Tu fais partie de la sorte
Qui va chez Pier Import
Et qui trouve super naze
De mettre les gens dans des cases
Tu fais partie de celles
Qu'ont déjà eu la varicelle
J'appartiens à la race
Des anciens délégués de classe
T'es dans la catégorie
De celles qui lisent Bukowski
En trouvant super naze
De mettre les gens dans des cases


Voy a intentar traducirlo con mi francés de tío de la Martinica borracho hasta las trancas:

"Eres de esas chicas que recogen los Narcisos (esta palabra la he buscado)
Yo soy de esos que acarician a las lleguas
Perteneces a esas que van a Pier Import (tienda de diseño)
y que encuentran fatal lo de encasillar a la gente
Eres de esas que ya han pasado la varicela, yo pertenezco a la raza de los antiguos delegados de clase,
Eres de la categoría de las que leen a Bukowski y que encuentran fatal lo de encasillar a la gente."

Sí, vale, la traducción de culo, probablemente si me pillase algún francés me volcaría los malacatones de la furgo y me quemaría el clio (más), pero por lo menos lo he intentado. Quería trabajar un poquito las relaciones franco-españolas tan deterioradas desde que el único e inigualable Federico J.L. dijera la espectacular frase de: "en España estamos perdiendo las buenas costumbres como la de matar franceses"

Y es que además, Delerm es taaaan guay. Ahhhhhhhhh... esas chicas que leen a Bukowski...

Andrés y Wilson

-Pero, ¿tú por qué sigues haciendo esto?
-Pues por la pasta amigo de ultramar.
-Ya joder, pero tú eres español, tienes más posibilidades, no te miran como si fueras un narcotraficante o un ladrón de bolsos de viejas.
-Casi me miran peor cuando ven mi ropa, no tengo ni dinero para comprarme una chaqueta que no esté rota.
-Pero, ha sido tu culpa tío, tú has nacido en un país rico. No has sabido aprovechar lo que tus padres y esta sociedad avanzada te dieron y aquí te ves, con cuarenta años repartiendo propaganda de esta mierda de hamburguesería por 5 euros la hora.
-¿De verdad piensas eso? Lo que mis padres me dieron fue un montón de hostias de pequeño, una infancia traumática y mucho hambre durante años. En mi casa trabajaba sólo mi padre y éramos cuatro hermanos. Por supuesto que bebía el muy cabrón, como tú y como yo. ¡Cómo no iba a beber con todo lo que tenía! Su curro era del pelo del nuestro y tenía que mantener una familia. Y la sociedad? Lo único que me ofreció de adolescente fue la oportunidad de meterme cuanto quería y de mangonear a voluntad. Mírame bien amigo, así serás dentro de 10 años. No es muy distinto de como eres ahora pero lo que nos diferencia es que tú aún tienes esperanza. Dentro de 10 años no la tendrás, se habrán encargado de quitárte esa ilusión con la que viniste a esta maravillosa Europa del primer mundo. Éste es el capitalismo Wilsoncito.

Mi perro

-¿Sabes que a mi perro se le ha caído la nariz?
-¡No me digas! ¿y ahora como huele?
-Uf, huele fatal!

La nariz de Giacometti

Érase un hombre a una angustia pegada. Érase un bohemio superlativo. Era que se era el sabio de la nariz de pinocho con el surrealismo más daliniano corriendo por debajo de las uñas.
Érase un bombón melancólico suizo con ramalazo de parisino de Montparnasse. Eran unos dedos con ganas de amoldar lo que les dieran y convertirlo en Olivias de las de Popeye pero mucho más prozaicas y depresivas. Érase un artista de los que saltan lágrimas a los dictadores.

Alberto Giacometti fue un escultor surrealista de la primera mitad del siglo pasado que con un giro de muñeca era capaz de hacer poesía en 3D. No se cómo leches lo hacía pero sus personajes sufrían, lloraban, gritaban...
Muy amigo de los grandes y maravillosos librepensadores de la época como Sartre o Picasso, se educó con los grandes Rodin y Bourdelle (los dos mayores escultores de la época por aquellos Parises tan de tomar opio, absenta y otras marranadas a diestro y siniestro).
Se dejó querer por su mujer y gracias a ella y porque siempre es el amor el motor de la creatividad, parió sus mejores obras.
Sin despeinarse, este tipo fue capaz de crear la envidia perpétua entre todos los gafapastas de su época en adelante por cositas como estas: (La primera es su santa y la segunda una señorita de Venecia a la que le faltan unos cuantos cocidos).




Vamos, algo facilito... ¡Qué asco da esta gente de verdad!!... y los demás aquí que no pasamos de hacer movidillas con la plastilina. En fín...

No rompas el silencio si no es para mejorarlo

Ayer me dejé caer por el vermouth a la salida de misa para intentar convencer a unas ancianas de que me compraran unos escapularios de la virgen del Carmen.
Se suponía que habían sido mojados directamente con orín bendito de un descendiente directo de uno que se había casado con una tataratatara...nieta de San Pedro pero, obviamente, esto era una solemne mentira. En realidad sólo quería unos euros para meterlos en mi cuenta y seguir ahorrando para una cara nueva (es que con ésta fatal, ligo menos que un marciano).
Nada, no vendí ni uno. Las viejas se habían gastado ya media pensión en cartones para el bingo y botellas de anisete así que me tuve que volver a casa y hacerme a la idea de que si quería encontrar esposa debería buscar una que me quisiera por mi interior y no por mi físico.
Por la tarde me apunté a un cursillo de estos que organiza la comunidad de Madrid junto con la Cope para que los jóvenes se conozcan porque me habían dicho que ahí se podía encontrar pareja fácilmente. Se llamaba "jóvenes cristianos, valores tradicionales y moral respetable". Se celebraba en unos salones parroquiales cerca de mi casa y me dije que por qué no probar.
Flipé! ¡¡¡qué orgía, que desenfreno!!! Unas guarradas...unos fetichismos con el cáliz, ahí fornicando sobre la pila bautismal... vamos, que se lo montan a lo grande estos cristianos. Fue algo que me desagradó por completo. Nunca había visto tanta perversión en la misma sala desde que fui al cooper de Malasaña.
En fín, que al final me di por vencido y me volví a casa a poner salsa rosa y comer palomitas de colores y cacahuetes con miel.

Jueves

Y dale pedales con la lluvia. Entonces, ¿me quieres explicar qué va a tener de original París si Madrid es una ducha?

Hombre, a lo mejor tiene lo del acento francés ese tan chulo pero claro, por aquí hay unos argelinos muy simpáticos que también lo tienen y encima venden unas cositas muy ricas para echar al puchero o a lo que quieras.
Los jueves son a los viernes como el celofán del bombón al chocolate. Y además no se me va de la cabeza una cancioncilla estupenda. Vaaaale, voy a ser bueno, compartiré con vosotros unos acordes mágicos y oportunísimos:
Grupo: Shout out louds.
Canción: Please, please, please.
Ala, a funcionar esos emules!

Hoy he descubierto que una fotocopiadora de 4 millones delasantiguaspesetas no hace mamadas.

...lo que embellece al desierto es que oculta un pozo en cualquier parte... eso dice el principito. Yo agrego: y también esconde alguna jovencita bereber con dátiles y piñones...

Titular de El Mundo: Varios miembros de ETA usaban la misma pasta de dientes que los implicados en el 11-M. Los expertos y peritos aseguran que la prueba del Licor del Polo es una demostración irrefutable del vínculo entre estas dos organizaciones terroristas.